Бабушка провинциального актера Харламов и Ревва Выпуск №47
(звонок)
Ревва: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Харламов: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Ревва: Внучок пришел!
Харламов: Здравствуй, бабуль. Ох!
Ревва: Устал?
Харламов: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Ревва: ПЮЗы…
Харламов: Гамлеты, Шмамлеты…
Ревва: Шмамлеты…
Харламов: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Ревва: Проголодался?
Харламов: Очень
Ревва: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Харламов: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Ревва: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Ревва: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Харламов: Значит моя анкета дошла.
Ревва: Ту миллион долларс, непонятно.
Харламов: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
"Про еду" Галыгин Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали… Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть. Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг. Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы. Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши. Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз. Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка. Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс. Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей. Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте. Пиво. Пиво, сука, хочется. Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз. И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
"Мифология" Галыгин Сегодня мы поговорим о древнегреческой мифологии
Нимфы, суки, - сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ! Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется!
Зевс, сука, - главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам. Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали. Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса.
Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе. А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!
Дионис, сука, - тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил. Друг как говорится познается в беде. Дионис был херовый друг.
Геркулес, сука, - сильный! Много каши в детстве ел.Геркулесовой, поэтому его так и назвали…
Геракл, сука, - тоже сильный… Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф.
Циклоп, сука, - калека! Свои его называли просто «Зрачок».
Морфей, сука, - наркобарон! Это он придумал кокаин, лсд, марихуану и прочие радости жизни.
Фемида, сука, - мент… Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился. Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!!
Пенелопа, сука, - неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.
Елена, сука, - прекрасная… Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось пизд***ся народам.
Икар, сука, - летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею!
Афродита, сука, - красивая, но негр… Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били. Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах.
Кентавр, сука, - гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА!
Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты… Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…
Пегас, сука, - конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет, но потом Зевс пришил ему крылья…Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса.
Эрос, сука, - извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии. Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал…После этого его стали называть безхЭрос
"Африканские животные" Галыгин Ха!Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. поехали. Тигр,зебра, ТИХО! Зебра.Зебра-сука,полосатая у зебры полоски как в жизни:(че-то типа этого)Черная,жопа,белая,жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски. Жираф.Жираф-сука,высокий.Жипаф не ходит в общественный туалет,потому-что он выше этого. Лемур.Лемур-сука даун.У лемура такое выражение лица как-будто на водопое он встретил Петра 1. Варан.Варан-сука,здоровый.Варан здоровый потому-что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время,сука, в упоре лежа. Дальше.Хамелеон.Хамелеон-сука,разноцветный.ХЕ-ХЕ!Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона.Черно-белый хамелеон-это,сука,детский хамелеон-РАСКРАСЬ САМ! Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот.Енот-сука,добрый,хороший.Но енот-полоскун еще лучше.Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей.Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать. Бобер.Бобер-сука,зубастый,грызет деревья.Но гораздо больше ценится беззубый бобер,который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун. Ам в общем берегите животных, когда состаримся нам понабятся и енот и бобер,а суслик уже здесь.
"Шахматы" Галыгин Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак. Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали. Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом. Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками. Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится. Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу. Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся. Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона. В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям. Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная. Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом
"Эротика со звездами" Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок. Верка посмотрела в глазок и… побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном. "А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади. Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи… потом блузку и сиськи Верки. -Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо. Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки. Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе. -Продлевать будете? - спрашивает Меладзе… спрашивает Меладзе у ВИАгры. Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга. В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме. -Отпродюсируй меня! - говорит Фриске. Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев. -Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза… Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры. Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать. Занавес.
"Случай на птичьем рынке" Х: Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Ну что, я… я хочу собаку. Б: Почему вы с этой фантазией решили именно ко мне подойти? Х: Что значит фантазия. Я говорю: я хочу собаку. Б: Я с первого раза понял, кого вы хотите. Х: Я имею в виду, я… Хорошо, я перефразирую. Я хочу лучшего друга человека. Б: Вы хотите моего друга? Х: Да успокойтесь. Хорошо, ладно. Значит, я хочу иметь собаку. Б: Мужчина, я уже понял, кого вы хотите иметь. Вон там вот будка у входа, пожалуйста, имейте кого хотите. Х: Хорошо, ладно, я хочу купить собаку! Б: Ах, купить собаку? Х: Купить собаку. Сразу бы и сказали. Вот! Да… конечно, но… Б: Это собака? Х: Ну… с утра была да! Б: Что у нее глаза красные? Х: Голландская борзая. Если вы понимаете, о чем я. С Голландии приехала, борзая теперь. Скотина! (пинает собаку). Б: (останавливает его) Что вы? Успокойтесь. Может я куплю ее. Х: Падла! (опять пинает) Б: Да подождите вы, успокойтесь! Х: Извините, извините, ради Бога. Это мое… ничего личного. Б: Так, ладно. Голландская борзая. Почему у нее пять лап? Х: Почему пять? Б: Ну где, вон: раз, два, три, четыре, пять. Х: Подождите, для вас число пять это сколько? Давайте вместе посчитаем. Б: Давайте Б,Х: Раз, два, три, четыре. Х: Пять! Вот пять. Б: А вы не обратили внимание, что на четырех я уже перестал считать? Х: Я не знаю, где вы перестали считать, вот – пять. На жопе растет вот пятая лапа! Это что? Б: Запаска! А запаска не считается. Х: Что у нее за цвет такой странный? Б: Бирюзовый… металлик. А под ней цвет мокрого асфальта. Х: Ну понятно, почему мокрого? Б: Испугалась. Х: А жабры зачем? Б: А как она под водой дышать будет? Х: Логично. Б: Логично. Х: А крылья? Б: Мужчина, это птичий рынок – здесь у всех крылья. Вон! (показывает у себя крылья и улетает) Х: Подождите, сколько стоит? Б: 800 долларов. Х: 800 долларов? Б: 800 долларов. Х: Слушайте, ну это, в конце концов, просто… Б: Да-да-да, в конце концов. Вы у входа табличку читали? Х: Читал, я прекрасно понимаю, что это распродажа атомной электростанции, продаете своих сотрудников, ну не 800 же долларов. Б: Ой, мужчина. Х: Ну не улетайте. Б: Улетаю… Х: Скиньте хотя бы сотню, хотя бы сотню…
"Ищу тебя в Китае" Х: Добрый вечер. Добрый вечер Китай. Вновь передача "Ищу тебя". Передача очень грустная, и я её постоянный ведущий Му Цзы. Сегодня у меня в гостях женщина, которая потеряла и которая ищет, Ляо Сянь. М: Здравствуйте. Х: Куничева. А-а-а, здравствуйте. М: Здравствуйте. Меня зовут Ляо Шинь. Х: Ляо Дзянь. М: Ляо Дзянь. Я из провинции Сянь Гань. Х: Сянь Джунь. М: Сянь Джунь. Х: Вынь Хунь. М: Нас было 12 братьев и сестёр в провинции Вынь Хунь. Х: Чё так мало? М: Бедная была семья. Младший брат Ляй Шу, чуть постарше Фунь Дзынь, потом шли Мао Цы, Цынь Дзяо, Тяо Сунь, Сунь Цыньдя, Ляо Шинь и Сяо Ма. И вот Сяо Ма, когда мы переехали из Вынь Хуня в Сянь Гань, Лянь Ху вышел замуж за Тюнь Фао, и потом мы переехали в Аомынь и там Ляй Ше и Фай Жунь поехали на рынок, встретились с двумя девушками, Сяо Ма и Мань Тынься и поженились, и у них родился Фуй Ше. Х: А это Аомынь там, где стоит памятник Зуб Зю? М: Да. Х: Ага. М: И прошло уже 17 лет и Фунь Ше вернулся обратно в Сянь Гань, а отец к тому времени опять иммигрировал в Аомынь, и щас Ляй Ше и я в том числе ищем Фуй Ше. Х: Вы потеряли Фуй Ше? М: Я потеряла Фуй Ше. Х: Радуйтесь. Мы нашли Фуй Ше. М: Не может быть. Х: Чесслово. М: Моего брата Фуй Ше. Х: Вашего брата Фуй Ше. Фуй Ше - в студию! *Выходит Тимка с улыбой до ушей* Х: Вот ваш брат, Фуй Ше. М: Это не Фуй Ше. Вы что с ума сошли! Это не Фуй Ше, это какой-то другой мужчина. *Тимка смачно чмокает Гарика* М: Прекратите! Что вы себе позволяете, это не Фуй Ше! Х: А кто это? М: Откуда я знаю, это какой-то китайский мужчина, это не Фуй Ше. Х: ПРЕКРАТИТЕ ВЫ! ХВАТИТ ОРАТЬ КАК ВЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В ЭТОЙ ОГРОМНОЙ ДВУХМИЛЛИАРДНОЙ СТРАНЕ НАЙТИ ВАШЕГО ФУЙ ШЕ!?!?!?!?! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ САМА ФУЙ ШЕ ОН ФУЙ ШЕ! ОПЕРАТОР - ФУЙ ШЕ Я - ФУЙ ШЕ КАКИМ ОБРАЗОМ, КОГДА ВСЕ ФУЙ ШЕ НАЙТИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО ФУЙ___ШЕ! ЗАБИРАЙТЕ ЭТОГО ФУЙ ШЕ И КАТИТЕСЬ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ КО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ФУЙ ШЕ Ищите, ищите друг друга, дорогой Китай.
"Девушка провожает парня в армию" Х. Андрей! Б. Ирина! Х. Андрей! Б. Ирина! Х. Андрей, ты пиши мне только! Б. Буду писать! Х. Андрюша, ты пиши мне только! Б. Я все понимаю. Дождись! Х. Андрюшечка… Б. Ты главное дождись! Х. Я люблю тебя! Андрюшечка! Б. Всего два года и всё! Х. Пиши мне! Б. Буду! Я для чего учился писать? Чтобы писать тебе! Х. Тебя ребята ждут уже Б. Всё, я уже… Х. Всё, давай! Андрюшечка, любимый мой! Б. Ирина! Х. Я люблю тебя! Пиши мне… * «поезд» трогается* Х. О, тронулся! Боже мой! *Х. бежит за «поездом»* Х. Андрюшечка, только пиши мне, хорошо? Б. Давай! Напишу обязательно! Х.Ты главное пиши! Б. Я тебе буду писать! Х. Ты с ребятами дружи! Б. Я буду дружить с ребятами! Х. С ребятами дружи! Б. Я буду честно преодолевать все тяготы армейской жизни! Х. Ты только пиши! Давай поцелуемся! Так, иди сюда! Вот, вот, вот * «поцеловались»* Х. Ты главное… ты, ты пиши Б. Я буду писать! Х. Пиши! Б. Я буду писать! Х. Я люблю тебя! Ты… ты… Б. Я буду писать! Х. Прошли сутки *Х. все бежит за «поездом»* Б. ИРА, ВАЛИ ДОМОЙ! ТЫ НАДОЕЛА МНЕ! Х. Андрюшечка, я… я… Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Х. Ты понимаешь, что… Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Х. Андрюшечка, там может быть холодно, понимаешь? Б. ДА Я В АРМИЮ УХОЖУ, А НЕ НА КУРОРТ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!! Х. я лю… я лю… Б. ИРИНА! Х. Прошли вторые сутки *Х. все бежит, Б. курит* Х. А я не знала, что в Самаре так холодно Б. *плюнул* Х. Четвертый день * «поезд» стоит* Х. *тяжело и шумно дышит, а потом говорит грубым голосом* Далеко у тебя армия, Андрюшечка Б. Дура ты, Ира! * «поезд» тронулся, Х. побежал за ним, произнося невнятные фразы* Б. Возвращайся домой, я еще не доехал, я те серьезно говорю! Х. Подожди, Андрюшенька…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума